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想要改变孩子的父母,请先改变自己
亲子关系

2017-11-10 11:25

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  很多父母会因为孩子的问题前来做心理咨询,可是一般父母只是为了改变孩子,却忽略了自身带给孩子的影响。心理咨询专家指出,父母对孩子的影响是根深蒂固的,孩子出现的问题很多时候是父母造成的。想要改变孩子就必须先审视自己。
  
  父母对孩子成长的重要性:
  
  在孩子早年心理发展中,与母亲的关系几乎决定孩子未来内心是否有足够的安全感、亲密感、快乐感和成长的动力,而父亲则是孩子成长和自我认同中的重要领路人。父母在扮演不同角色的同时,还需要维持一个平衡而稳定的关系,而不是一方面强势一方面顺从,这样会导致孩子把一个关系“倾斜”的家庭当做是一个正常的家庭,他会习得并在未来的日子这么去做,又或者变成和同性父母一方截然相反的人。
  
  母亲咄咄逼人,父亲懦弱顺从,孩子被母亲控制,父亲无力支持孩子,这样的情况在心理咨询中很常见。
  
  母亲的角色感太强,使父亲在孩子成长中的作用被弱化,甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。孩子在与母亲的互动中,没有了父亲加入而产生的心理缓冲空间,也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利,孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之,成长的动力被压抑,变化与对抗的欲望被耗竭,导致孩子的心性发展延迟。
  
  在而实际求助中咨询师并不能直接去干预这个家庭模式:迫使母亲退后,扶持父亲。因为没有一个怯懦的父亲,也不会冒出了一个强悍的母亲,两者谁是因谁是果很难分清。
  
  而是非观念强的咨询师会无意识充当家庭的评判人,批评那个看起来很强,实际上内心很苦很累的母亲,使治疗产生很大的阻抗,甚至引起家庭对治疗师的厌恶。另外一些故作聪明的治疗师会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。
  
  最糟糕事莫过于医生试图帮助母亲“镇压”孩子,挫败孩子潜意识里的“反抗”,以为错都在孩子。其实,大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的,尤其是指向最亲密的人——母亲,这其中往往会碰到“母子同盟”的情况。
  
  母子联盟,父亲成为家庭的边缘人士:
  
  “母子结盟”常常是经久绵长,无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和妻子红脸的时候,就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒。当你想要指责孩子时,这等同于就是在指责妻子的教育不得当。这让父亲在教育孩子方面被彻底忽略。
  
  “母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席,比如长期的出门在外,个性松散自由,没有责任感等。这样的家庭关系中,孩子是父亲腿上的一个“袢马绳”,母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题,以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来,这样的母亲有两个孩子,一个是永远长不成熟的丈夫,一个是永远长不大的孩子。
  
  第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些内心缺少安全感,缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲,通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说,母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态,个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉,以至于对孩子 “成瘾”。在这样的家庭关系中,母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候,父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯,个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者,他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。
  
  在孩子咨询中,我们常常需要重视到的是孩子和父母的关系,尤其是和母亲的关系,改变孩子要从改变父母开始,如果父母本身不愿意改变,那对孩子的改变治疗师也无计可施。
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